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Um ano passou. Já não estás mais na minha vida como costumavas estar e inclusivé todos os projetos esvaiceram. Pessoas entram e saiem da minha vida. E o que fica é a incapacidade de me permitir, de dar o que idealizei para nós. Provavelmente a esta altura não deveria olhar para trás mas ainda não sou capaz de ver longínquamente sem pensar nos nossos planos.

Ano novo, vida nova?!

Pois é...já nos encontramos no ano 2017! Mais um ano de mudanças. Não vou mentir, não foi um ano fácil para mim. Nem para o mundo foi! 

Entre términos de relações e despedidas emocionais e físicas, um verão de loucuras e de "amizades" temporárias, a deteriorização do meu estado psicológico e emocional, o desgaste das mudanças de casa e a oscilação profissional, fizeram com que o ano de 2016 não fosse um ano muito bom. Para não falar dos acontecimentos mundiais como a movimentação dos refugiados da Síria para a Europa, os constantes ataques terroristas como o de Nice e Bruxelas, o massacre de Orlando, a saída dos britânicos da UE, a eleição do Trump para presidente dos EUA, mortes de artistas como Bowie e Fidel Castro, entre outros. Foi um ano difiícil, de encontros, de reencontros, de vitórias e de derrotas, de nascimentos e de mortes, de risos incontroláveis e de choros desmedidos. Contudo, nem tudo foi mau. Conheci pessoas realmente incríveis que conseguiram se manter na minha vida no período complicado que ultrapassava, foi o ano em que experienciei viver num país estrangeiro - Alemanha - e trabalhar lá inclusivé, descobri lugares quer em Portugal quer no estrangeiro que me fascinaram, consegui um emprego em que me sinto feliz e minimamente estável com toda a minha inconstância, ingressei num grupo desportivo coletivo e aprendi lições realmente valiosas. Esta é a minha retrospetiva de 2016. 

Não permitas que ninguém seja a tua felicidade mas que faça apenas parte dela porque um dia a pessoa vai embora e tu não sabes mais ser feliz! 

   

O que fazer?

Quando não há um caminho, que direção seguir?

Diário de uma desconhecida

Eu sinto-me um pouco perdida neste mundo, sinceramente. Onde não sei lidar com injustiças, capitalismo e egoísmo. Eu sei, provavelmente estás a pensar que não tenho nenhuma moral para falar. E estás certo, só que o que eu penso não sou o que sou. Deveria mas não acontece. No dia em que conseguir fazer isso, serei sim autêntica porque até então tenho sido vítima desta sociedade de aparências em que nem tu próprio podes ser. Espero sinceramente conseguir chegar a esse ponto. E quando eu chegar, tu vais saber. Porque são pessoas autênticas que fazem o mundo. São essas pessoas que se tornam conhecidas por feitos que tenham realizado. Eu nunca ambicionei ser alguém conhecida ou famosa até porque não gosto nada de ser o centro de atenções, é algo que me provoca ansiedade, também. Mas sempre gostei que reconhecessem o trabalho que faço. Mas também mesmo que reconheçam eu vou sempre pensar que não está bom o suficiente. Para mim nunca é bom o suficiente. Principalmente as coisas que são feitas por mim. Mesmo que até possa achar minimamente bom vou pensar que podia estar melhor. Não consigo perceber esta minha exigência comigo própria. Esta forma de auto-bullying.

Muitas vezes eu sei que tenho a capacidade para fazer determinada coisa, tarefa ou projeto mas por falta de confiança em mim acabo por nem tentar. Ou então penso que simplesmente vai dar muito trabalho e nem sei se vou ter retorno com isso. Não que eu seja uma pessoa preguiçosa mas acomodo-me muito com a minha realidade. Há tanta coisa que gostaria de fazer mas por ter uma visão muito longinqua das coisas acabo por não desfrutar do que o presente poderia me dar. Sim...se me conhecesses minimamente sabes que eu soude planos e muito sonhadora. O que me torna um quanto antagónica. Porque apesar de ser uma pessoa fora da realidade isso não se concretiza no mundo real.

Já alguma vez te sentiste influenciado por um filme, uma música ou até um texto na medida em que vives tanto aquilo que pensas que o mundo pode ser desse jeito? Pois bem, eu sou esse tipo de pessoa. Sou influenciada sobretudo por conteúdos que estejam relacionados com sentimentos. Porque na verdade eu sou muito sentimental. Eu choro a ver uma simples despedida no aeroporto, eu rio por ver a felicidade de um amigo, eu fico com raiva com as pessoas que se acham superior a outras. Eu sinto muito. Se és alguém próximo provavelmente já reparaste mas nem sempre é fácil e visivel. Não que eu esconda mas porque sozinha é mais fácil. Mas nós somos nós quando estamos sozinhos ou acompanhados? Quando somos verdadeiramente nós? Porque tu próprio sabes que não és o mesmo quando estás a dançar eufóricamente no teu quarto e quando estás acompanhado pelos teus amigos. Pois, eu não sou. Isso faz de mim uma pessoa falsa? Sinceramente acho que está tudo relacionado com a minha ansiedade e forma como penso que os outros me vêem. Eu dou demasiada importância a insultos, a criticas e menusprezo um pouco os elogios. O problema é que o meu pensamento não se alinha com as minhas ações. Eu não dou assim tanta importância ao que as pessoas pensam. Mas se me conheceres vais pensar que sim. Porque vou querer parecer perfeita e vou querer mostrar que não tenho defeitos. 

4.doc, Luciana Carvalho (2016)

Diário de uma desconhecida

Não consigo lidar com o facto que já não queres pertencer à minha vida mesmo tu me dizendo que queres ficar. Eu crio muitas realidades imaginadas. Crio muitas e altas expectativas que acabam por me fazer sofrer e não conseguir lidar com o facto que não foi como imaginei ou como expectei. Mesmo que eu não queira sair da tua vida mas sentir que estás diferente e que queres sair, eu vou-me adiantar , sair e fazer com que me odeies porque simplesmente não sei lidar com a ideia de abandono. Talvez isso faça de mim uma pessoa egoísta. Mas eu disse-te, eu nao sou uma pessoa estável. Mas se eu criar empatia por ti e te tornares numa favorita vou-te dar tudo, vais estar no top, vais ser falada sempre quando estiver a mesa com a minha familia, vou te fazer surpresas so para ver te sorrir, vou mostrar sempre com mensagens e chamadas noturnas que te quero na minha vida...Mas eu sei que não é fácil. Não é fácil lidar com as minhas alterações de humor, com os meus momentos depressivos em que não sinto mais vontade de estar no mundo e dos picos de energia que me fazem querer fazer o pino no meio da praia à noite.

Ainda mais dificil vai ser lidares com a minha falta de estima e as minhas inseguranças. Provavelmente se me conheces já lidaste com dúvidas relativamente se gostas mesmo de mim, se faço as coisas bem ou se me achas boa pessoa. Eu não gosto de mim. Tenho aprendido a lidar, tenho tido ajuda de pessoas que me fazem ver para além de estériotipos. Ter amor por nós próprios é a coisa mais dificil de atingir. Mas eu ainda ambiciono tornar-me a minha melhor amiga. Para isso preciso aprender a por de lado estériotipos, acabar com o conceito de beleza padronizado e não fazer da opinião das pessoas uma máxima.

As coisas estão todas estruturadas na minha cabeça e no meu mundo mas quando saio de casa a minha ansiedade consome-me. Palpitações, suores, olhares desviantes...Não sei se também estará relacionado com o facto de não ser uma pessoa muito sociável e não conseguir exteriorizar tudo o que vai na minha mente. Eu não tenho poderes comunicativos e sei que provavelmente não daria uma boa lider. Mas sei que muita da minha timidez e ansiedade social já foi melhorada mas não está de todo eliminada. Se me conheces minimamente já te deparaste com situações em que as minhas mãos estão completamente suadas ou quando começo a falar sobre um assunto e expor o que penso para um grupo, a minha cara começa a ficar rosada.

Eu sei que normalmente sou aquela pessoa que dá conselhos e que ouve porque sinceramente esses são pontos muito caracteristicos meus. Mas agora sabes que por detrás de uma boa ouvinte está sempre uma pessoa que gosta de falar e não gosta de ser interrompida. Sim, isso é algo que não gosto nada. Até me irrita e há muito pouca coisas que me irrita. Sou uma pessoa bastante calma e que gosta de harmonia à sua volta. As próprias discussões me provocam ansiedade. Posso contar pelos dedos discussões graves que tenha tido. A comunicação quando é continua e constante faz com que se evite um acumular de situações. E isso é algo que tenho vindo a mudar... Sempre fui uma pessoa de guardar, de esconder e de não revelar e mais tarde acabar por faze-lo numa situação de impulsividade. Mas isso não é de todo saudável.

3.doc, Luciana Carvalho (2016)

Diário de uma desconhecida

E também se me conheces minimamente sabes que sou licenciada numa área que muitos de vocês perguntam quais as saídas profissionais porque não têm ideia do que seja ou confundem simplesmente com jornalismo. Durante toda a minha vida já quis ser tanta coisa. Costureira, astronauta, professora de ensino básico, nutricionista, polícia, professora de educação física, jornalista. E agora sou uma mera licenciada em Ciência da Informação. Pergunto-me porque sou tão indecisa. Sim, porque decisões para mim são algo que me perturba mesmo. Considero que a questão de gostar de diferentes áreas de conhecimento se deve ao facto de não me conseguir focar em algo, não conseguir encontrar algo que goste a 100% ou então encontrar paixão em pequenas coisas de diferentes áreas. Sinto-me uma pessoa hibrida, uma pessoa capaz de fazer qualquer coisa e se adaptar a qualquer área profissional mesmo que existam proventura algumas que me despertem mais interesse como áreas como jornalismo, psicologia, astronomia, esoterismo. E como conciliar todas elas numa profissão? Pois, não dá! Sinto que não sou boa o suficiente para me dedicar a um emprego a 100% porque não há algo que goste nessa escala. Mas nada disso interfere na minha competência e esforço quando estou num projeto. Se decidir levar o projeto para a frente não é por não me sentir realizada que não vou atingir meus objetivos.

Mas falando de decisões...será que devo falar? Sim? Não? As decisões para mim fazem parte de uma grande percentagem para agravar a minha ansiedade. Sempre que me deparo com caminhos a seguir, sou horrível para decidir qual tomar. Normalmente faço listas de prós e contras que as vezes acabam por nem dar em nada porque não sei até que ponto uns pesam mais que outros. E normalmente acabo por seguir o que sinto que muitas vezes nem é o correto o que me pode tornar egoísta ou também agir por impulso que é umas das minhas características mais marcantes. Normalmente as pessoas refletem, pensam e dizem. Seria essa a ordem correta. O que faço é dizer, pensar e depois refletir. Sou uma pessoa bastante impulsiva que faz com que as vezes magoe pessoas e faça coisas que não queria daquele jeito. E algo dito é algo que não pode ser retirado. Os meus impulsos são dificeis de combater e apesar de não querer tomar certas atitudes elas vão sempre acabar por acontecer. Por isso, se não queres ser alvo da minha impulsividade não te tornes muito próximo. Normalmente ela age mais com as pessoas que realmente me são importantes.

Eu sei que as pessoas mais chegadas “sofrem” bastante com a minha forma de ser e estar na vida. Eu sou uma pessoa que me apego facilmente a outras pessoas. E sinto a necessidade que as pessoas (as mais próximas) demonstrem que gostam de mim assim como eu faço. Não consigo compreender quando elas não dão tanto quanto eu. E sinto a necessidade de saber que não fui a culpada pelos relacionamentos terem acabado, sejam eles familiares, amorosos ou de amizade. Porque na verdade vou-me sentir sempre culpada quando tudo acabar, mesmo sabendo que muito vai ser devido à minha impulsividade mas que também não deverá ser só por isso. Mas eu sinto que sou culpada mesmo te dizendo que tiveste culpa. Porque eu não sei lidar com rejeição.

2.doc, Luciana Carvalho (2016)

Queres mesmo saber quem sou? Então senta, vamos conversar!

Diário de uma desconhecida

Não sei quem és e nem sei se te conheço. Não sei se és um mero desconhecido que encontrou isto por acaso, se és alguém que tem curiosidade em saber mais sobre mim, ou então uma pessoa que gosta de ler simplesmente. Também poderás ser meu amigo ou aquela pessoa que quer conhecer as minhas fragilidades/forças para conseguir chegar a mim de forma negativa/positiva. Mas o meu objetivo com isto é-me expôr. Descodificar-me. E não vou fazer isto com o intuito de alguém me ficar a conhecer melhor mas sim porque considero que com a escrita e a minha exposição vou mostrar quem sou, vou pensar em tudo sobre mim e refletir de forma a conseguir melhorar tudo o que está a ser uma barreira neste momento. Portanto, toma isto como uma exposição introvertida sobre o meu índividuo e não como uma forma de chegares a mim. Se era isto que estavas à espera, podes continuar a ler porque te vai interessar. Se estavas a espera de obter algo, de pensares que vamos ser próximos, não vais conseguir com isto. Podes até perceber melhor certas atitudes, certos pensamentos mas nunca vai ser um meio de proximidade.

            Numa conversa de café com amigos meus no fim-de-semana anterior, tivemos a mostrar o nosso parecer relativamente a qualidades e defeitos que as pessoas do nosso grupo tinham. Isso sempre foi algo que me agradou fazer, gosto de mostrar o que penso das pessoas e perceber o quanto elas se vêem como eu as vejo.

“Acho que és uma pessoa que se interessa por vários assuntos”.

“És uma pessoa com baixa auto-estima assim como toda a gente do grupo”.

“Acho que não tentas compreender muito bem os outros e pensas que toda a gente tem de seguir um pouco a linha do teu pensamento ou como tu és”

“És uma pessoa que tenta ajudar e se preocupa com os outros”.

Estas foram algumas das frases que ficaram mais retidas na minha memória. Algumas mais clichés e outras que me deixaram a refletir. Estas conversas são importantes na medida em que percebemos como as nossas atitudes passam para o exterior e como cada pessoa as capta e compreende à sua maneira.

Mas o objetivo disto é mostrar como eu me vejo, como eu me sinto e como eu talvez pense que sou apesar de não transmitir isso para os outros.

Se me conheces minimamente e se estás ou já passaste pela minha vida sabes então que não sou uma pessoa estável. E se és daquelas que já passaste provavelmente esse foi um fator que provocou a nossa separação. A minha instabilidade manifesta-se em muitos campos da minha vida. E pode ser mesmo destrutiva quer para mim, quer para as pessoas a minha volta.

(...)

1.doc, Luciana Carvalho (2016)

Entre chegadas e partidas...

Já faz algum tempo que não escrevo aqui mas a minha vida é uma atribulada montanha russa (assim como meus sentimentos). Durante este ano, aconteceram imensas coisas entre elas começos de relações bem como términos, viagens, empregos...resumindo uma ano cheio de coisas, sendo elas boas e más. O meu objetivo será tentar atualizar isto quanto possa! Por isso, sejam bem-vindos ^-^

Yellowstone, o vulcão que pode mudar o mundo...

O Yellowstone é considerado um supervulcão dos Estados Unidos que é capaz de criar erupções que poderão destruir os EUA e causar danos imensuráveis por todo o mundo. Fiquem a conhecer mais com o documentário...

Life is strange

Este jogo é fantástico sobretudo para quem gosta de jogos com história com tomadas de decisão. E a banda sonora? Muito boa mesmo! Recomendo .

Trailer Digimon Tri *-*

Acaso ou destino?

Ás vezes costumo pensar se as pessoas entram na vida de outra por acaso ou se já está tudo predestinado. Eu acho que está tudo destinado. Se apareceu na minha vida foi porque tinha de ser, porque já estava escrito assim. Se foi embora dela foi porque também tinha de ser assim. Gosto de pensar assim, até porque tenho um jeito de pensar a fugir da realidade. 

Qualidade do ar em tempo real

http://waqi.info/

Katy Perry - Legendary Lovers

Under a silver moon, tropical temperature

I feel my lotus bloom, come closer

I want your energy, I want your aura

You are my destiny, my mantra

I never knew I could see something so clearly

Looking through my third eye

Never knew karma could be so rewarding

And bring me to your light

Maybe this is the beginning of something

So magical tonight

Take me down to the river

Underneath the blood-orange sun

Say my name like a scripture

Keep my heart beating like a drum

Legendary lovers

We could be legendary

Legendary lovers

We should be legendary

Go down in history, go down together

Into infinity, forever

Your Cleopatra, your blushing Juliet

Anything for your love

A ride or die

I never knew I could see something so clearly

Looking through my third eye

Never knew karma could be so rewarding

And bring me to your light

Maybe this is the beginning of something

So magical tonight

Take me down to the river

Underneath the blood-orange sun

Say my name like a scripture

Keep my heart beating like a drum

Legendary lovers

We could be legendary

Legendary lovers

We should be legendary

Under the river

Oh, take me down to the river

Underneath the blood-orange sun

Say my name like a scripture

Keep my heart beating like a drum

Legendary lovers

We could be legendary

Legendary lovers

We should be legendary

Take me down to the river

Underneath the blood-orange sun

Say my name like a scripture

Keep my heart beating like a drum

Legendary lovers

We could be legendary

Legendary lovers

We should be legendary

Fonte

Regresso

Faz um bom tempo que já não atualizo este meu cantinho, talvez não por falta de tempo mas porque a minha vida tem sofrido algumas (grandes) alterações mas vou tentar dedicar-me a isto uma vez que já partilho a minha "vida" aqui já vai fazer 4 anos. 

Estou de volta !